lembrem-se do cinco de novembro

e então começa novembro.
sempre foi, de longe, o mês mais esquisito do ano, em que tudo morre e apodrece. mas: já não foram setembro e outubro assim? o que devo esperar?
meu pé cura-se lentamente do torção três dias atrás, e o Escaravelho (porque ainda não dei-lhe um nome) já está quase pronto para trocar de peles, deixando a casca escura e renascendo azul dito turquesa.
- não, tia, é semi-permanente, dura muitos e muitos e muitos meses. e posso retocá-la.
ah, assim é de boa, de boassa, pois não?
- é bom que você tenha essa opção, essa idade de querer usar tatuagens... daqui a um tempo não vai querer mais. ah, também você jamais faria um BESOURO permanente num lugar tão visível, não é?

não, tia. ainda bem que sai quando eu morrer.

- não, tia.

SCARAB

gatto, bacon, 2pm.

não sei que andei fazendo ultimamente. passei quantos dias fora?
amanhã, um símbolo de renascimento. talvez não dos mais agradáveis, dos mais gostáveis; ele anda pelo deserto com suas seis patas e uma bola de merda, que serve depois de abrigo para os ovos e alimento para as larvas, numa toca debaixo do chão.



quando é tempo, explodem milhões deles rumo a céu aberto e uma nova vida.

sonic wind

a maior prova de que talvez esteja passando por uma transformação radical não é a mudança da minha caligrafia, nem a aceitação do meu cabelo ondulado e do rodamoinho esquisito que tenho do lado direito da testa, nem a nuvem negra que anda a pairar sobre minha cabeça e a escurecer todo lugar a que vou, nem o fato de ter começado a lavar a louça e as roupas - mas sim um episódio ocorrido agora de pouco, em campinas, casa de minha mãe.
é primavera, deitaram um cobertor sobre a cidade e os insetos voltam ao convívio. havia assistido, ontem, no animal planet, a um documentário fantástico sobre os louva-deus, construído a partir de comparações cômicas (ao menos para mim). uma delas se referia às artes marciais pela maneira como movem-se as patas dianteiras de um louva-deus prestes a atacar: neste momento, fechava um close em um de seus olhos e aparecia ali refletido um china com expressões ameaçadoras. então, a câmera abria de novo e ele atacava um sapo, uma aranha ou outro louva-deus, e eu pensava estes bichos são mesmo incríveis, vieram antes de nós e vão dominar o mundo quando já não estivermos cá. SÃO LINDOS!
eu, que sempre fui acagaçada e extremamente suspeita em relação aos insetos, em destaque os que voam e saltam. eram um pesadelo em vigília, uma ameaça tropical. tinha a plena certeza de que isto havia ficado para trás, por que o medo?, são praticamente inofensivos para nós e tudo pode acabar com uma chinelada certeira. ou... um esborrifo de veneno. mas para quê?
a janela está aberta. ouvi um zumbido no ar e não demorei a perceber o vulto que circulava em torno da lâmpada do abajour. primeiro pensei num mosquito qualquer, mas aquela sombra e aquele zzzz pertenciam a um inseto de porte maior: um besouro. não era gordo, mas compridinho e castanho, um daqueles milhões que nunca vi na vida e que provavelmente não verei outra vez; até que aparentemente ele também apercebeu-se de minha presença e saiu da cúpula do abajour para um leve rolê pelo meu quarto.
talvez o pânico que me invadiu tivesse sido causado por estar minha pele sem proteção alguma (sim, estava nua) e sensações de patas pegajosas a caminhar pelas minhas costas e barriga e seios começaram a me atormentar. fugia dele de um lado para o outro, quase derrubando tudo o que estava à frente, numa cena ridícula. até que ele aquietou-se numa das minhas almofadas e eu percebi que era a única chance de vestir-me, correr à despensa da cozinha e agarrar no veneno.
ele não havia se movido. duas, três borrifadas e não mais que isso - ele atordoou-se. pude ver as antenas a moverem-se em desespero, oscilações incertas e confusas. senti uma pontada forte de arrependimento. finalmente desagarrou-se do tecido e foi-se deitar ao chão atrás da cama. corri para vê-lo caído, esperando os últimos espasmos de agonia do pequeno, mas não estava nada ali; devia ter ido parar debaixo da cama. ainda o ouvia. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. zzzzzzzzzzzzzzzz. zzzzzzzzzzzzz...
e o barulho cessou.
acabei com uma vida. mil vezes menor que a minha, mas ainda assim, uma vida. e quando, nestes meus dezoito anos, é que isso foi motivo para comoção? estou seriamente abalada e isto é sério - eu acabei com uma vida. matei desnecessariamente, porque perigo real ele não me oferecia. matei, e esta noite não consigo conceber como é que fiz o mesmo tantas outras vezes e segui em frente como se descartasse ao lixo um objeto de que já não preciso.

until exposed became my darker side

todos os dias de manhã acordo com esta música na cabeça, meto para tocar todos os dias incontáveis vezes. acalma-me? talvez. li num blog aleatório que a música, dos Bauhaus, não será estranha àqueles que costumam dizer que a tristeza é bela. não sei quanto a isso, mas é uma daquelas milhões de partes minhas espalhadas por este mundo em forma de música. cada pedacinho desses encontrado vem com uma nostalgia incômoda e angustiante, como se fosse algo perdido numa vida passada, apagado do mundo físico, mas que ainda sobrevive nalgum canto de mim; os acessos conscientes são bloqueados, e só a música tem o poder de despertar as lembranças. e que foi feito disso tudo? como posso regressar?

O Imperador

a carta de tarot.
aquarela, nanquim (tinta-da-china).
apesar de ter ficado dias a estudar e a preparar-me para pintá-la, só sentei para isso no sábado às nove da manhã - e terminei ao domingo pelas três da madrugada. não queria tê-la feito em um dia, de maratona, mas o prazo de entrega mudou e eu já tinha uma viagem de aniversário marcada. penso que saiu um pouco diferente do que eu faria no meu normal, mais colorido e alegre, menos preocupado, talvez. a impressão no geral é que o imperador em si merecia um destaque maior, mas acho que a paisagem à volta - a extensão de seu império, as pedras irregulares que são o seu apoio, os pés já petrificados ao solo - também mostram poder e rigidez.
os símbolos fixos: orbe, cetro, cabeça de carneiro (áries), trono. outros: águia dupla, sol, lírio, pedras e mais outros que nem eu ainda me apercebi.

calcinatio.

LELA

uma foto que tirei dela hoje, em santos.
dali a pouco ela virou vinte.

ai, pode?

prestar atenção no que me diz a vida às vezes não é má idéia. sabem que comprei um ipod vídeo em portugal há quase exatamente um ano (faltam ainda uns dias) e só consegui começar a usá-lo há menos de mês. cada hora era um motivo diferente: ou porta usb errada, ou falta de porta usb, ou problema com o itunes, com o cabo, tudo. quando finalmente acerto-me com ele, percebo todas as manhas e caprichos da pequena máquina, eis que saio com o cara metido no bolso do casaco às sete da manhã de sexta-feira, desesperada para pegar a aula das oito do outro lado da cidade. foi simples assim - entrei no ônibus, ele lá estava. saí do ônibus, ele já não estava. simples não, ridículo. irônico? considerando que quando cheguei à faculdade a aula das oito havia sido cancelada...
na hora mal acreditei. fiquei tão nervosa pensando que era um ipod VÍDEO meu deus, não podia perdê-lo assim, estupidamente, entrando e saindo de um ônibus. considero a possibilidade de ter sido roubada. e considero, também, não em menos peso, a vontade do próprio ipod. talvez quisesse mudar de dono, não gostava das músicas que punha nele. ou talvez nunca tenha gostado de mim. talvez outra pessoa seja assassinada por causa de um ipod que achou no ônibus um dia e agora deu um vacilo andando nalguma quebrada medonha de são paulo. talvez quem o achou era corretíssimo e não perdeu tempo em entregá-lo no terminal do ônibus!, e eu pensando que ele já foi vendido no mercado negro. fazer o quê; as coisas são assim.
eu não precisava dele. sempre tive aflição de fones de ouvido e parece-me que havia esquecido disso por um tempo. todo o isolamento bruto! o som é forçado para dentro dos ouvidos e abafa todo o mais que acontece. o problema não é nem sentir-me distante das pessoas - para isso não preciso de fones metidos nos tímpanos -, é sentir-me fora de conexão com o mundo em si, ter um dos sentidos vetados e os outros distraídos. confesso que gostava de vendar meus olhos por uma semana só pela experiência, ter de tocar e acariciar as coisas para perceber o que são ao invés de numa lançada de olho achar que sei tudo só porque aquela forma é-me familiar. mas isso é já outra história, não se aplica o cotidiano e envolveria também uma bengala, uma latinha de nescau vazia e uns dias de folga só para uns rolês de metrô.
nunca fiz amigos no ponto de ônibus quando estava ouvindo música.
menos uma coisa com que me preocupar. e eu já não reclamava que o quicktime tomou conta do computador e não me deixava mais ver vídeos no youtube? agora não preciso mais do quicktime! a vida sempre dá um jeito de resolver as coisas, é só perceber. por acaso, no dia anterior ao sumiço do ipod, eu andava na rua com um frio do caraças. tinha acabado de reclamar isso em voz alta quando olhei para o chão e vi um bolo cinza fofo. ah, um cobertor de mendigo. olhei mais de perto. não, tem mangas...
uma blusa masculina da khelf novinha, de... aquele tecido chique de inverno... cashmere, isso. uma blusa masculina da khelf de cashmere, jogada na rua, bem quando eu reclamava de frio, e nenhum homem à volta de quem poderia ter se desprendido.
os céus protegem-me do frio, tomam-me o pagamento sem maiores delongas.
e mais um dos objetos portugueses para o saco. vou lá riscar mais um item da listinha, gente. isto já ficou muito estranho faz um tempo.


observação: o título do post é babaca. do tipo de coisa que aqueles tios com barriga e bigode demasiado grandes falam quando bebem algumas cervejas a mais no aniversário de algum sobrinho, a cara vermelha, os cuspes generosos a cada algumas sílabas.

segunda observação: quem come fruta partindo os pedaços com faca é porque não tem dentes verdadeiros.

trocando a mobília de lugar

- ...e a minha mãe ligou dizendo por que você não chama a bia aí para vocês experimentarem umas novas posições e...
- !!!!!!!!
- quê? o que que eu... AAAAAAAAAAHEHAHHISDSOIDIWOUAHOIHISEAOHEA


três minutos depois:


- AAAAAAHDSADAHESUAHIUSHAODSHDSUHDUIOSAAAAaaa... bom, do que falávamos?

21:21

comecei ontem a ver horários duplos novamente. esse hábito tão estranho e involuntário havia começado há uns meses, e por acaso a minha vida estava correndo com uma sorte tremenda - daquele tipo de se desconfiar que seja tudo parte de uma grande piada maior e só estamos à espera do momento certo para o punchline. mas desde o começo de agosto eu não bati mais o olho no relógio e vi lá os números repetidos (algumas vezes acontecia de ser 15:14 e no momento em que pegava o celular ver o número virar para 15), e também por acaso minha vida desabava em alguns aspectos.
as pessoas enlouqueceram, lela, só nós é que permanecemos na sanidade. não é tão ridículo, tão transparente e inacreditável?
meus pés estão pegajosos de pedra sabão. passei o dia com grosas, abri ferimentos nos dedos por conta de escorregões, depois foram 32 lixas e um pó que revestiu minhas narinas e garganta, manchou minhas roupas e embranqueceu meu cabelo. calculo que ainda vou levar três dias inteiros até chegar na etapa de botar fogo e passar a cera (no kidding), eu simplesmente tinha de pegar a maior pedra do monte, não é? mas estou muito feliz, apesar de apertada com o prazo, tenho algo parecido com uma concha e um molusco saindo por baixo. claro que só descobri isso depois de bater na pedra durante outros três dias, tentando perceber alguma forma, tentando acompanhar os movimentos e rachaduras. o que poderia dizer é que, ao invés de uma concha propriamente dita, a pedra possui movimentos de concha. formações espiraladas, bicos, reentrâncias, veios. um trabalho do caraças para lixar, devo dizer. mas a satisfação compensa tudo - nada melhor do que ver-se ali, tão puro como nunca se imaginava, levar matéria à vida!
além disso, há o projeto de releitura das cartas de tarot, no estilo de cada um da classe. eu, como faltei tipo... ham... mais de uma semana quase seguida à faculdade, perdi o dia do sorteio. dizem que foi um momento intenso, quase todos tiraram uma carta que o resto da classe olhou e disse pode crer!. sobraram, para mim e para o lucas, a Rainha de Copas e O Imperador. eu tinha certeza absoluta de que ia tirar a Rainha de Copas. mas não - foi a outra. e talvez tenha mesmo sido melhor. se tivesse puxado a Rainha, corria o risco de acabar sofrendo uma influência demasiado forte, por assim dizer, de alice no país das maravilhas. O Imperador, creio, é um desafio, algo que não faria normalmente, e o significado dele é algo em que se pensar: o equilíbrio entre agressão e empatia, saber ser um líder conciso e forte o suficiente para conquistar a confiança das pessoas e ao mesmo tempo entendê-las em sua individualidade para conseguir intermediar os conflitos que inevitavelmente surgirão com o caminho. a referência para o trabalho vai ser o tarot de marselha, feito a partir de xilogravuras do séc. XVIII, com os símbolos característicos fixos de cada carta. no meu caso, são o trono (que comumente é feito de pedra), o cetro, o orbe, uma cabeça de carneiro, por causa da relação com o signo de áries, e às vezes uma águia.
quando ficar pronto (antes do dia 15, espero) posto aqui.

FUI ATROPELADA!!!

aconteceu ontem, por volta das oito da noite. ou será que foi às seis? enfim - minha noção de tempo na dada hora estava meio precária, portanto não aconselho muita confiança em relação à passagem das horas.
o local: bairro do ipiranga, quase zona sul de são paulo mas um bocadinho pra lá, caminho para são bernardo do campo e saída para santos. localidade ilustre, em que dom pedro declarou a independência do país (porque tinha diarreia e queria bazar!, diria o J.) às margens do rio. bairro de artérias importantes de são paulo como as avenidas ricardo jaffet e nazaré, de muitas escolas de todos os graus, públicas e particulares, religiosas e laicas, faculdades de medicina, teologia e... artes. residências simpáticas, onde o velho costume dos homens ficarem à porta de casa sem camisa para olhar o movimento (olhar o movimento? que grande besteira, dizem as pessoas de hoje) ainda é mantido com regularidade, estabelecimentos comerciais que, ao invés de terem escrito o que oferecem, fazem pinturas de gosto e técnica duvidosos na parede da casa. as ruas são trançadas com tão pouca lógica que mesmo um paulistano de quarenta anos que nunca saiu de são paulo consegue se perder sem grandes dificuldades. um bairro encantador, em suma.
estávamos nós, isto é, nós eu, zulu, cibele, gui, tiago e celso indo do bar à casa do zulu. ele tinha uma vodka absolut no congelador, e como já estavam todos instigados pela cerveja e cachaça, ir lá acabar com a bebida cremosa era a melhor idéia do mundo naquele momento. o caminho não era longo, a noite não estava tão escura assim; o trânsito quase não existia, a não ser por um carro ou dois.
e foi justamente um desses um ou dois...
eu parei um passo depois da calçada, numa esquina. podia jurar que o carro ia seguir em frente, não dava seta e vinha a uma velocidade considerável. o problema foi que, enquanto esperava o carro passar (o que não ia demorar muito pela rapidez com que vinha), olhei para trás para falar com alguém ou para ver alguma coisa, não sei, calculei o tempo na minha cabeça e simplesmente fui andando. não vinha mais ninguém.
não dei nem meio passo e BAM!, dei de cara com a lateral do carro, que havia diminuído bruscamente a velocidade para virar a esquina, e senti uma leve pressão no meu pé esquerdo. fiquei impressionada como não senti dor quando a roda passou. talvez fosse a bebida.
as pessoas todas entraram em pânico. MEU DEUS, VOCÊ FOI ATROPELADA, E O SEU PÉ, ELE PASSOU PELO SEU PÉ!, ELE PASSOU PELO SEU PÉ? que pelo meu pé o quê, vocês estão loucos, quanto pesa um carro?, olhem, tou andando normalmente, não se preocupem, gente.
bem, só que hoje meu pé acordou dizendo o contrário. dores horríveis, bem mau. não apareci pela faculdade - neste momento meus amigos estão inventando para todos que eu fui uma vítima da violência no trânsito, dos motoristas ensandecidos que circulam por são paulo sem nenhuma consideração pelos pedestres, e aí ficam todos a pensar que eu tou com três costelas, o pé, a clavícula e o fêmur direito quebrados mais uma concussão na lateral do crânio. vão levantar fundos com o meu nome, escrever faixas com a minha foto e uma legenda embaixo, VÍTIMA DA VIOLÊNCIA, e do outro lado a foto do meu veterano renato com a legenda DESAPARECIDO porque trancou o curso e foi-se embora sem avisar ninguém.

aceito flores, livros, drogas e desejos de melhoras.
obrigada.

triste decisão

nunca pensei que fosse dizer isto, mas: chegou a hora de limpar os meus all-star. quando os comprei eram brancos, de couro, duros e desconfortáveis. o tempo passou, o couro amoleceu e amarelou, a palmilha tomou a forma do meu pé, a sujeira acumulava-se cada vez mais. está bonito assim.
e não que hoje não esteja. adoro os rasgos que abriram nas laterais, adoro a palmilha metade comida por um hamster, adoro a cor indefinida - é cinza? é amarelo? ...meio castanho, talvez? -, adoro as rugas do couro, adoro como consigo discernir entre as manchas e lembrar-me de como elas foram parar lá. por quantos sítos ele passou, quantos sentimentos viveu! é que - já virou mais questão de higiene do que poesia. meus amigos apanharam um medo mortal que eu o encostasse em qualquer coisa além do chão. confesso que eu mesma, quando encosto nele, penso "lavar as mãos, lavar as mãos, não posso esquecer-me de lavar as mãos, VERMES, lavar as mãos!" e sinto um mal-estar ao pensar que na grande maioria das vezes eu não as lavei. o que me consola em partes é que como já não há mais lugar para acumular a sujeira ela agora começou a ser raspada fora conforme ando por aí. ao invés do meu tênis se sujar, ele suja os outros lugares.



mas não se iludam! acham mesmo que eu vou lavá-lo? nah. um paninho com álcool calha bem nestas horas.

the Public Affairs section of the U.S. Embassy in Brazil is pleased to announce...

cheguei ontem de santos, depois de uma viagem mais longa que o comum por causa do trânsito. eu havia tentado dormir, mas o moishe (moisés, em hebraico ou iídiche ou whatever - não importa - o shih tzu p&b da minha tia que tornou-se o filho que ela nunca teve) insistia em deitar-se com o traseiro apoiado em minha perna, que me roçava incomodamente conforme o movimento do carro. minha tia e meu tio, como sempre, em suas extensas dissecações do ambiente e das pessoas, na típica arrogância exatóide que possuem gentes de economia e engenharia, respectivamente. para ela, a vida não passa de dados a serem organizados, tabelados, analisados, comparados e traçados numa curva. para ele, de números, método e programação. desta vez, a discussão era sobre pet shops - ganhos e perdas, no que acertam, no que erram, comentavam a localização, espaço, serviços oferecidos, especializações, materiais, produtos e até mesmo a tosa dos cães. como sempre, faltou pouco para eles de fato pararem numa pet shop, escreverem tudo num papelzinho e dizerem olhe, com isto os seus negócios com certeza vão melhorar, muda tudo, muda que tá tudo errado! eu às vezes me intrometo nas discussões, confesso. faço observações importantes do tipo: há um restaurante mexicano lá na rua da consolação, ele é todo roxo e laranja; antes a gente pensava que era a pbkids, mas depois vimos que chamava-se CHIHUAHUA e acho que ficamos praí três meses com a convicção de que ERA uma pet shop. não é tão comum roxo-e-laranja ser associado a pet shop?
eles ignoram, claro.
de qualquer maneira...
cheguei ao meu quarto, vi que o meu livro sobre invertebrados que eu havia deixado na mesa estava fechado, ao contrário de sempre aberto em moluscos > cefalópodes, e fui procurar a página para continuar meus estudos dos polvos cirrados. ao abrir, que surpresa!, um papel impresso em inglês.

Applications Solicited from Student Leaders for Studies of the United States Institute

ah, ok. comecei a ler.

The Study of the United Stated Institute is an intensive academic program with integrated study tours whose purpose is to provide groups of undergraduate student leaders with a deeper understanding of the United States, while simultaneously enhancing their leadership skills.

um.
quem disse que eu quero passar meses da minha vida, perder aulas na faculdade, para ir aos estados unidos estudar um intensivão sobre... os estados unidos? diz lá nos detalhes que é mesmo uma imersão nos valores e modo de vida americanos, aulas, palestras e leitura todos os dias o dia todo (eles já avisam que o tempo para assuntos pessoais é insignificante), para proficientes em inglês. debates sobre a vida contemporânea lá, questões políticas, sociais, econômicas. haaaaam, certo, eu não desprezo o valor desse tipo de experiência mas não é exatamente o que tou à procura. era bem do gosto de minha tia, pensei, ninguém mais poderia ter deixado isto aqui.

dois.
inclui um programa para desenvolvimento de liderança. eu não acharia nada mais odiável do que ter aulas de liderança. assim como tantos outros assuntos, acredito que é para natural-born-people. natural born leaders. não sei se sou uma, isso são só os outros que podem dizer, e não acho que uma série de métodos tenha a ver com nada. líderes são empáticos e têm muito tato - sabem tratar das pessoas, sabem o que elas querem e como conquistá-las para lutar em sua causa. vá lá, até é possível aprender alguns esquemas, mas se eu não possuo essas qualidades acabo quebrando no meio.

três.
é mais do que sabido aqui em casa que vou tentar um intercâmbio pro ano que vem, talvez, através da própria faculdade e cumprindo carga horária na universidade estrangeira, aproveitando uma grade de cadeiras que meu curso não tem, ou tem, mas naquela picaretagem. há mesmo condições de ir para os estados unidos nessa merda e depois ficar mais seis meses fora? é, acho que não.

quatro.
ao ver a dimensão que isto tomou, fiquei um pouco surpresa com quantos sentimentos de revolta que a simples descoberta desse papel impresso no meio do meu livro de invertebrados causou. família é foda - todo mundo se agride, e os piores cortes são os silenciosos. se me tivesse sido apresentado de outra maneira, com outras intenções, quem sabe até não seria interessante?


*


almoço de domingo na casa da avó. meu pai foi pegar uns copos no armário, estavam engordurados. mãe, o que é isto, quem anda lavando estes copos? ela, ao invés de admitir que lavou com pressa, ou que não enxerga direito porque é cega de um olho, ou que estava com preguiça - ah, isso acontece, os copos engorduram-se no armário. ha, sim, engorduram-se, pois sim, e até aparecem umas marcas de digitais assim, do ar...
acredito.

mamã

não é muito inteligente mexer com as crias estando a Mãe por perto. quando as feições se retorcem já é tarde demais...

vergonha nacional

faça como eu e um número crescente de blogueiros brasucas: ajude o conteúdo da internet a ficar mais específico e preciso com uma postagem dedicada ao link vergonha nacional. logo, todos os que digitarem vergonha nacional na caixa de busca do google deparar-se-ão com o site do senado brasileiro como primeiro resultado.
acho charmoso.


de: Senhor Marcus Grande Abóbora.

depois do fim-de-semana

mais um deles. espero sinceramente que seja o último ou, do contrário, vão começar a pensar que eu risco os nomes da lista com um sorriso cruel, ao invés de acrescentá-los com amargura.

aos indies

vocês pararem com as interninhas ridículas - como fas///

max ernst - nature at dawn

geralmente não gosto de animações em cima de obras de arte. vi algumas do dalí uma vez: achei uma merda. max ernst a meu ver enriqueceu o surrealismo de maneira insuperável, e este pequeno trabalho ganhou minha simpatia por não ser em nada pretensioso e complementar o que sinto ao olhar para a pintura.

because these handcuffs hurt too much

está decidido: vou continuar com a minha argola no septo até deixar de sentir que sou presa, confinada, enclausurada, escrava. é isso o que ela significa, principalmente por sua localização e agressividade, embora nunca tenha falado a ninguém. sei que nunca vou me sentir realmente livre. tudo o que eu queria era levar a minha vida em paz do meu jeito, sem fofocas dentre os membros da família, sem gente se machucando porque eu tenho o costume de sair e ficar acordada às madrugadas, sem dedos apontados para me dizer que sou anormal e desajustada só porque trabalho e me organizo de outro modo, sem aguentar humilhações e preconceitos ao jantar. se vocês artistas, pintores, músicos, já têm de saber pintar e tocar antes de entrar para a faculdade, por que vocês fazem faculdade? - ela parece se esquecer que artes e música são matérias só para crianças na escola. não as seguimos ao terceiro colegial, ninguém considera que pode haver um número mínimo de alunos que têm essa vocação, muito menos como coisa séria. como se tudo o que houvesse para aprender não fosse além deste primeiro contato que temos aos seis anos de idade! se notam alguém na classe que desenha melhor, oh!, ele faz os esquemas dos músculos com tanta facilidade, deve ir para biologia. se notam alguém que gosta de escrever, mandam-no para jornalismo sem ao menos perguntar se escreve dissertações ou poesias. artes? isso é para vagabundos. do mesmo jeito que há de se estudar química e todo o resto para entrar em química, os artistas têm de estudar química, todo o resto e mais música/desenho/história da arte por fora, o que acho que dá mais trabalho, não é?, do que simplesmente assistir às aulinhas que fazem parte do currículo escolar brasileiro, do que fazer administração pra tomar os negócios do papai. (apesar de que para mim estudar arte nunca foi realmente estudar.) as pessoas são cegas ao esforço e à coragem que é preciso para entrar numa faculdade de artes. é saber que ninguém vai compreender, ninguém vai achar legal, que todo mundo vai ficar desconcertado e dizer "mas no que você pode trabalhar com isso?", "mas o que você aprende em artes visuais?", achar que é só questão de boa coordenação motora, e pra que sequer uma faculdade, não é só saber desenhar?
vocês artistas não precisam saber de nada, só desenhar.
e é assim, não se pode esperar valorização, mesmo que estudemos uma diversidade até muito além do normal: afinal, é a tradução do mundo, da humanidade e de todas as suas coisas através paixão interna que move cada um. e viver assim, com gente que não entende que não dá pra parar no meio de uma pintura a guache para jantar (a tinta seca, perdem-se as cores na paleta, perde-se o raciocínio, TUDO), que não dá pra forrar o quarto inteiro com plástico para não sujar os móveis perfeitos sob medida, é tão claustrofóbico quanto ainda estar fechada naquelas quatro paredes da sala do colégio ave maria.
e enquanto isso, rebato meu tio:
- artista, pintor de parede, tudo a mesma coisa...
- engenheiro, pedreiro, encanador, tudo a mesma coisa.

perséfone

vidinha anda muito irônica, e eu pareço ter-me esquecido de como se usam as palavras. são velhas, gastas, e não as mesmas de antes. tive três sonhos esta manhã, todos de meia hora, todos angustiantes. tenho faltado à faculdade mais que o aconselhável; mesmo que não apareçam faltas no meu boletim, ficar em casa enquanto tudo acontece não é exatamente o que eu queria, embora tenha o constante problema de não fazer verdadeiramente parte de nada... e só conseguir trabalhar sem pessoas à minha volta. dormir também é outra coisa que enfrento dificuldades se há outra pessoa além de mim no cômodo, enerva, irrita, coça. sou mais confortável sozinha no escuro.
escrevi, acho que segunda-feira, um post sobre recentes re-descobertas que, no fundo, sempre rondaram minha mente - eu é que achava que as devia bloquear em prol do meu lugar nesta sociedade. deletei, republiquei agora de pouco, mas ao ler de novo percebi: pela primeira vez não consegui sair de minha mente, encarnar outra e encarar meu texto como se não fosse meu. foi impossível, não tive idéia alguma, não sei se está bom, se está mau, se o subjetivismo pode formar o contrário daquilo que pretendia. talvez porque seja tão assustadoramente verdadeiro, tão meu, como nada do que escrevi antes...
queria mesmo falar sobre a descoberta de uma maneira compreensível. gastrulação interrompida durante anos, a estranheza ao tornar-se um feto, tão rico e complexo como jamais imaginei, é ainda maior. mesmo porque - até hoje não conheci pessoalmente nenhuma outro ser que tivesse recebido o mesmo chamado, se é que posso dizer assim. não conheci ninguém que tenha ouvido a mesma voz, e os mesmos fascínios.
de qualquer maneira, era impossível escapar. começou a vazar de novo através das tintas. o lápis é falso, traiçoeiro, obriga-me a pensar racionalmente e, uma vez que faço isso, vejo no papel traços mortos, dignos de pena. e então, as cores, as luzes, as sombras - as linhas inanimadas tomam volume, quase babo de prazer ao trabalhar nas texturas. e foi através disso que descobri o que realmente me circulava na cabeça e que vinha tentando renegar desde que deixei de ser criança o suficiente pra aprender que neste mundo as coisas têm de se encaixar em formas e para perceber que seria um caminho tortuoso, porque não podia esperar, não posso esperar, que alguém à minha volta entenda.
acho que na realidade tudo isso voltou com maior força desde que me classificaram, na classe, como perséfone. perséfone, mulher de hades, rainha dos mortos, senhora do inferno. perséfone, que escolheu comer da romã, a fruta dos mortos, e permanecer um período no submundo ao invés de voltar ao olimpo, onde podia ser uma deusa normal...
e eu também comi da romã. só não sei exatamente quando: se ainda criança, porque os pequenos não têm outras doutrinas senão seguir aquilo que os completa; ou se agora, depois de perceber que a semente do fruto sempre esteve algures aqui dentro.

submundo

por onde andará, hoje, aquele mineiro das gotas de sangue? passei a noite a procurá-lo, a ele e ao aborto - a única coisa que permanece viva na minha memória após tantos anos; após aperceber-me e lembrar-me, justamente esta noite, do que me fazia buscá-lo, mesmo que nunca tivesse sabido se algum dia fui pouco mais que um vulto. onde estará o mineirinho...
nossa diferença de idades nem devia ser tanta, aí para uns cinco anos, no máximo, e ele vivia no mundo do qual eu não ousava fazer parte. porque: é sempre tudo muito triste para ser contado. (mas naquele tempo eu não sabia serem as explosões em meu peito algo, um chamado, uma direção. o esôfago contraía-se, a respiração cessava, o coração a pulsar em todas as extremidades... - não! por que não consigo ser uma pessoal normal, gostar da vida e não da morte? a morte... é... apenas... o princípio..., a morte é castanha..., ali, logo ali, as cortinas a moverem-se numa tarde sem brisa)
escondi-me por detrás de fórmulas matemáticas e equações químicas, agarrando o fio da esperança de encontrar-me ali, nos números, nos elementos, nas leis da física que têm a mania irritante de querer explicar tudo. tentei partir, esqueci-o






agora, depois de trilhar tantos percursos que jamais imaginava, o menos esperado de tudo é ter caminhado em círculos. talvez seja verdade o que dizem os alquimistas, aquilo que está em cima é igual ao que está embaixo, e, depois de muito peregrinar, volto ao ponto de partida para perceber que meu coração nunca realmente saiu de lá. sinto uma gota na nuca: o sangue enegrecido com as dores e os encantos, mais preparado e venoso para voltar aos portões do mundo à volta do qual costumava vagar, espreitando com olhos luminosos os poucos seres que um dia estiveram em meu lugar, outros, nas profundezas, que nunca conseguiram sair e espiar a vida dentre humanos que sentem pavor pelo lado obscuro.
como pude empurrar tudo para um canto esquecido da minha mente, na esperança de abafar os gritos que ninguém mais ouvia? como pude demorar tanto para me dar conta de que não é uma questão de reprimir um lado incompreensível demais para a lógica, não era e nunca foi! afastava-me da essência que sempre esteve incrustrada aqui, por todos os lados, nos olhos e nos tecidos, desde que tenho consciência de que existo. e, se eu tivesse parado para refletir um pouquinho que seja, veria que não havia outro destino - senão este.

1989 I

pergunto-me se uma roupa de batismo vermelha e branca com riscas no estilo marinheiro afetou a pessoa que sou hoje. há dezoito anos tinha olhos azuis, as bochechas tremelicantes sempre reluzindo com saliva. e já viam-se as olheiras.

nunca mais me vê os dentes.

tenho nojo. sério nojo. repulsa. talvez não saiba, mas o mínimo de uma pessoa civilizada é demonstrar respeito. você me mete ânsia de vômito. levantei e fui-me embora porque não tenho o costume de gritar (ou quem sabe espancar) alguém com meus amigos adormecidos logo ali, principalmente na casa de um deles, e de qualquer maneira já não aguentava olhar para as suas expressões ridículas insolentes de indignação. perder meu tempo ali, com a sua insuportável presença, e tentar explicar o porquê de ter me ofendido? não, obrigada. a vontade do próximo parece ser a sua carência específica de repertório humano. talvez minhas palavras soem realmente como grunhidos um pouco mais elaborados, por isso resolvi também agir como faço com o volpi, o meu labrador, e mandar sinais corporais negativos que qualquer imbecil conseguiria ler sem nenhuma dificuldade. e bem, se fosse por imbecilidade o fato de você ter ignorado tudo, ainda seria um pouco (mas só um pouco) mais tolerável. nunca mais me vê os dentes. nunca mais me vê a cara.

fungada

pastel seco sobre papel jornal A3.

#001

primeira experimentação de aquarela em papel próprio, assim, de verdade. é por isso que arte é elitista: além de toda a carga conceitual, sentimental, intelectual, filosófica, religiosa, científica, mística..., um bloquinho com 18 postais em branco feitos de papel para aquarela 200g/m², 10 x 15cm, custou-me $26.77. a diferença é homérica, mal se vê a água que é absorvida na hora, mas acho que a grande maioria de meus trabalhos aquarelados vão continuar no canson 200g/m² mesmo, torto e cheio de poças.
e não adianta, as cores em foto nunca vão ficar iguais ao original. que hora pro scanner (sim, no singular) da minha faculdade quebrar.

cenas da última festa à fantasia

devendra banhart (ou george harrison, porque aparentemente só eu e o juliano conhecíamos o devendra naquela faculdade), machado de assis (zulu), lydia (originalmente eu ia de vampira, mas sabem como é deixar as coisas pra última hora, nem achei um lugar que vendesse só os caninos postiços, então virei a mina do beetlejuice), e renato (renato).


quatro da manhã e uns quebrados. viscosidade no chão (antes fosse só cerveja), maquiagem borrada, a típica esculhambação a que estamos fadados todos. sentei-me um bocadinho no banco do átrio para descansar os pés, o salto, o bico e a meia arrastão já incômodos, ao meu lado um machado de assis sem colete nem relógio nem monóculo já quase desmaiado.

- ZULU, SEU CAIPORA, ACORDA AÍ, MEU. - TAU!

nada.


no banco à frente estavam uma caloura de LEM (licenciatura em educação musical) e o namorado.

- ZULU, ZULU, LAZARENTO, OLHA LÁ, AQUELA BIXETE DE LEM QUE SEMPRE PASSA MAL NAS FESTAS! (zulu-machado roncando.) oooolha só, ela tá de boa e já são quatro da manhã, que coisa incr...




- BLLEEEEEEEEEEEEARGHHH GGHHHHHH AGHHHHGHGHHGUUGHHH


- porra, que caralho, ela parecia MESMO de boa... não falo mais nada também. dorme aí, vai, zulu.

Agosto

minha agenda tornou-se a coletânea de coisas que não fiz. por isso vive hoje aqui, por debaixo dos livros e dos papéis rabiscados. pego nela quando me lembro, para riscar compromissos desfeitos e acrescentar o que realmente foi feito daquele dia. por que ainda insisto em escrever as coisas, sobre as coisas? simplesmente não funciona - o benefício da dúvida é dissipado, as conjecturas e deduções concretizam-se. as pessoas e suas atitudes encaixam-se perfeitamente no prisma, as cenas pulam de violeta para castanho, a tensão, o prazer (será que ele...?), as demonstrações sutis que significam tudo e nada.
antes, era o vazio. como não conhecia nada além o vazio me era suficiente, podia preenchê-lo com matemática e a tabela periódica completa. mas hoje!, ah, hoje, hoje a clareza trabalha com a confusão, novas idéias trazem soluções que trazem mais perguntas, a lucidez anda com a loucura.
já não consigo mais perceber a diferença entre vermelho e laranja, confundo o azul e o verde à distância. não sei de que cor são meus olhos ou minha pele; há hibridez por todos os lados!
o mundo é mais intenso neste último mês. o vento penetra nos ossos e o sol queima os neurônios. os toques causam calafrios na espinha e noutras partes, será que ele...?, os beijos de cumprimento na bochecha aproximam-se cada vez mais da boca.
mas como é que as coisas ficaram assim que não me lembro?


se as palavras traduzissem o que penso e sinto não precisaria pintar. e não é tão bom, isso tudo?

ciclope castanho das cavernas montanhosas de kukukuku

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gratificante é estar coberta de tintas, óleos, essências, vernizes, solventes, olhar para as ondas no suporte e perceber que é meio esquizóide a maneira da cor, traço e trama mudarem tanto de um dia para o outro. as aquarelas quase saltam do papel de algodão, os veios e as manchas da água formam vagos resquícios de um mundo longínquo e esquecido...


ando a transpirar betume:
desculpem a monotonia de assunto.

monday, august 6th, 2007. 10:49am. home. my room.

close to committing murder.

talvez já fosse tempo

todas as coisas que comprei em portugal estão se estragando pouco a pouco. o anel perdeu-o uma amiga minha, a tiara foi esquartejada pela costureira perto de casa, partiu-se a fivela do cinto de vinil, a blusa do oceanário estragou-a minha empregada com o ferro quente, o casaco creme manchou-se de nanquim. não quero pensar no que vai acontecer ao meu zippo algum dia.
hoje, foi a minha avó que meteu na cândida uma calcinha preta com naipes de baralho, aquela, que eu usei na minha última noite em lisboa, uma das minhas favoritas.
tento, ao máximo, evitar quaisquer pensamentos românticos sobre os recorrentes desastres a que estes objetos são fadados, como eu cada vez pareço mais longe daquela terra e como as pessoas à minha volta estraçalham, sem saberem, os vínculos materializados, as memórias palpáveis que tenho das duas semanas que passei lá.


a calcinha ficou cheia de hematomas e descamações naquela cor castanho-avermelhada que, para mim, é a tonalidade que mais representa a morte.


não vou pensar mais sobre isso.

a bananea pistache

é tudo muito triste para ser contado. é por isso que, nestes anos em que não nos vemos, nunca tive a coragem para escrever-te. percebes - coisas é que não me faltam, mas deitá-las ao papel é ter de confrontar mais uma vez o que levei tanto tempo para apagar de minha cabeça. tens de me desculpar a covardia.
sou estudante de arte agora, prima. talvez vire uma existencialista insuportável de cabelos mais curtos ainda que ouve jazz e promove orgias num quarto negro; nunca se sabe o que está por vir. sabes, a Universidade é só a duas quadras do museu. gosto de perder-me pelos jardins, deitar-me no tapete macio de grama e esperar que não me venham tirar dali à força. penso em todos os momentos que vivi ausente, a desejar uma vida melhor que esta, longe desta. é melancólico todas as noites pousar na almofada a cabeça atordoada com pessoas e lugares que podiam ser (mas não são, não são!). ouve - amaldiçoei já meus ancestrais, pedro álvares cabral, o oceano atlântico todo e até mesmo a separação da pangea. sou uma pessoa frustrada, prima. o que mais desejava era ir-me embora. ser outro alguém noutro sítio, ser um pouco de cada coisa que existe no mundo. deixar tudo para trás não soa nada como abandono, mas sim como um regresso. os dias estão a ficar mais curtos.
apetece-me...
eu e tu, no bosque. estávamos vestidas de branco, corríamos uma da outra por entre as árvores e ríamo-nos. lembras-te?, eu era a pequena suja, tu eras a pequena limpa. talvez porque tua pele sempre foi mais alva que a minha, era o lógico, no nosso raciocínio. deformavas-te ao sol, enchias-te de comichões. a minha pele se manchava, como se a luminosidade revelasse tudo o que havia de errado dentro de mim. pensava, a sério, que eram reflexos de meus pecados por este mundo, e me aterrorizava que alguém os pudesse ler e contar numa olhada mais atenta. pois percebes, prima, que eu por vezes desejava o mal das pessoas, e por vezes levava a cabo pequenas espertezas que me faziam sentir vingada. e estava tudo ali estampado, sem cerimônias.
sonhei com o meu padrinho numa destas noites. tu sabes, ele morreu de aids há alguns anos, já... mal o conheci. de criança vi-o ali doente e magro em sua cama, ele ofereceu-me um doce qualquer, e, quando era menor ainda, um livro de estórias para completar. mas no meu sonho ele estava ali, em pé, saudável, com seus óculos de armação de osso e um belo sorriso à cara. tu me conheces e sabes que nunca fui de acreditar em nada, mas comecei a agir como se meu padrinho beto estivesse ao meu lado todo o tempo, em tudo o que faço - sinto que ele percebe tudo. eu não levo uma vida digna. e, ainda assim, ele sorri para mim.
como está a cidade? as putas continuam nas esquinas, os drogados nas vielas e as polícias nas ruas? não sinto por minha decisão; essa atmosfera já me sufocava, engolia. definhava se tivesse ficado mais um ano. como andam as meninas todas? o cine paradiso ainda funciona?



olha para mim. tenho tudo gravado a fogo na mente, as pessoas, os lugares e todas as vezes que tentei fugir deles. mas é inútil - a cada vez que vou-me embora, deixo um bocado de minha carcaça para trás.

F-A-G

os tempos andam estranhos. todos os interruptores que aperto (fora os da minha casa) são inúteis ou estão com as lâmpadas queimadas. mete medo. passei uma semana fazendo um projeto de quadrinhos extra, sem vida social e sem pensar em outra coisa - tudo isso por só uma página -, mas depois que ouvi do professor que ia receber a nota máxima, valeu a pena. não só por isso, estou feliz de ter me superado e feito algo de que realmente goste.
a faculdade anda estranha, todo mundo está com o cabelo diferente, aquela grande primeira impressão já começa a esmaecer. surpreendo-me todos os dias com a minha incapacidade de apaixonar-me por pessoas que possam estar comigo (minha vida amorosa sempre foi uma grande piada burlesco-romântica) e de desenhar com lápis. eu sei é pintar. só pegar nos pincéis, na água e na aquarela que as imagens vazam no papel...
não sei por que continuo a roer as unhas. vai ser mais difícil parar agora que minha avó está aqui passando um tempo, e dormindo na minha cama, diga-se de passagem, sob o pretexto de cuidar da minha tia que (já) se recuperou de uma pneumonia. os tempos andam mesmo estranhos. demasiado azar. o metrô não funciona, levo três horas para chegar da faculdade em casa, sem nem saber como porque estou sempre muito alterada. ouço um cd específico mais do que o saudável, talvez, e queria ser capaz de arrancar o pc da tomada por um longo tempo sem sentir pulsar o vazio, que qualquer coisa aqui dentro está oca.
não aguento mais ter um papagaio aos ombros - bia, bia, querida, aonde você vai, aonde você foi, por que você não faz isso depois, pode acender a luz, não me incomoda, olha, aqui tem arroz - eu já disse e sempre digo que não como arroz há anos, avó -, por que você não usou aquele shampoo, vem dormir, queridinha, eu me preocupo com a sua saúde, vem dormir, vem dormir que já são meia-noite, vem dormir, pode acender a luz que não me incomoda, mas você ainda vai ler, já está tarde, vem dormir, vem dormir, você vai ao banheiro, por que tão tarde assim, tem aqui um pouco de arroz, você não qu-





NÃO AVÓ EU NÃO QUERO NENHUMA MERDA DE ARROZ NÃO VOU JANTAR AGORA E NÃO DURMO ANTES DAS DUAS DA MANHÃ VOU LER SIM ATÉ A HORA QUE EU QUISER AQUELE SHAMPOO FEDE EU SEI DESDE CRIANCA QUE A LUZ NÃO TE INCOMODA MAS LAMENTO EU VIVO NO ESCURO NÃO QUERO SAI SAI SAI DAQUI





por que todas as minhas amigas amam todos os vovôs curvados, babões e pequeninos e eu sou acometida com idéias do tipo dar uma coronhada na cabeça da minha avó quando ela ronca de madrugada?